les z'igomatiques des z'amis!

ce topic a été suggeré par didier...

qu'est ce qui vous fait rire? images droles? blagues?

n'hésitez pas a venir rire ici!!!

bises

La citation du jour :

" Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis toi que le Grand Chêne aussi, un jour, a été un gland."

Petite image d'un site que je trouve vraiment sympa ... voici le lien Copies Doubles

pas mal, ça me fait penser à ça -----> http://host.res-novae.fr/bic3/assuralecrit/homepage.html

voici mon chanteur préféré : http://www.koreus.com/video/crazy-enregistrement-studio.html

pour rester dans le domaine musical, voici ce que c'est que le rock : http://fr.youtube.com/watch?v=tZphzbzudlw

une belle bestiole http://www.onemotion.com/flash/spider/

ya des bons frapadingues quand meme....

et l'araignée, enfin on peut faire ce qu'on veut avec cette satanée bestiole!!! lol

je m'insurge!!!!!!!!!!! lol

Savez vous peut-être comment faire aboyer un chat...

Il faut prendre un chat, l'imbiber d'essence
Balancer une allumette dessus et... woouuufff !!

TESTS SNCF


La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :

-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :

-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais chez EDF
-Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!

Ce matin, c'était mon 39ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.
Mais aujourd'hui, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois...

consonne : C
voyelle : O
voyelle : U
voyelle : I
consonne : L
consonne : L
voyelle : E
réponse.... LUCIOLE
I'm sorry! lol

Ceux qui ont des enfants savent !
Ceux qui n'en n'ont pas, ou pas encore doivent bien réfléchir !
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde... Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
'C'est pas mes bottes'.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
'C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère ,maman a dit que je dois les mettre'.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
'Où sont tes gants?'.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
'Je les ai mis dans mes bottes.'

didier a écrit:consonne : C
voyelle : O
voyelle : U
voyelle : I
consonne : L
consonne : L
voyelle : E
réponse.... LUCIOLE
I'm sorry! lol

un pere se balade avec son fils
>

Au bout d'un moment, le père allume une cigarette…
> 'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !!'
> Le père lui répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
> Le gamin répond :'Ben non !'
> Le père dit :'Non ? Ben pas de cigarette !!'
> Ils s'arrêtent dans un bar…
> Le père commande une bière…
> 'Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!'
> Le père répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
> Le gamin répond :'Ben non !!'
> Le père dit :'Non ? Ben pas de bière !!'
> Puis le père demande 2 jeux à gratter…
> Il gratte le premier jeu : perdu !!
> Le gamin demande s’il peut gratter le deuxième et le père accepte…
> Le gamin gratte et s'exclame :'Waouh! 600 000 euros !!! J’ai gagné 600 000 euros !!! '
> Le père dit :'Ben on partage ?!!'
> Le gamin répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?'
> Et le père très fier dit :'Bien sur !!'
> Le gamin continue :'Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!'

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme. Un matin ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !'
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !'
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. '
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu 'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion.
Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?

SPECTACLE:

NICOLAS CANTELOUP est passé hier soir à nice. j'avais deja vu son premier spectacle était bien rodé, mais le second est extra, il s'est beaucoup amélioré, beaucoup de nouvelles voix, tres pro, tres chaleureux, plus piquand et incisif...
c'était un excellent spectacle, je vous le conseille s'il passe dans nos régions!!! 2h30 de pur fou rire, a en pleurer!!!

blagounette:

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande : - Hé, canard, pourquoi
pleures-tu ?

- Sniff...Sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...

- Hé bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile.
Regarde.. bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre qur t'es un
canard quoi !!

- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout
content de savoir qui il est, et demande à son tour :

- Dis, et toi, tu es quoi ?

- Devine ! dit le crocodile.

- Hum...dit le canard. Il passe la tête sous l'eau et dit :

Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en
cuir....

- T'es Italien ?

LE VIEL HOMME ET LA MAISON BLANCHE

Un jour frisquet de janvier 2009, un vieux monsieur est assis dans un parc face à la Maison blanche....

Après quelques minutes, il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit: " J'aimerais visiter la Maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush."

Le soldat lui dit: "Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici."

Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....



Le lendemain, le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc.... Il se lève, va voir le même soldat et lui dit: "Je veux visiter la Maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush."

Le soldat lui dit:" Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici."

Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....



Pour une troisième journée consécutive, le vieux monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la Maison blanche. Il se lève enfin et va voir toujours le même soldat et lui dit:" J'aimerais visiter la Maison Blanche et rencontrer le président Georges W. Bush."

Le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire... Il lui dit:" Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et qu'il n'habite plus ici!!! Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas???"
Non.. non ...., dit le vieux monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire ".......



Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit:

À demain, monsieur. "

Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de souffle,il lui demande :S’il vous plait, ma Sœur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant. La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux MP
(policiers militaires) se précipitent et demandent :
Ma sœur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond alors :
Il est parti dans cette direction.
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous
la jupe et dit :
Ma sœur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je
n’ai pas envie d’aller en Irak.La religieuse lui dit :
Je vous comprends tout à fait.
Le soldat ajoute :
J’espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une paire
de belles jambes!
La religieuse répond :
Si vous avez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une paire
de belles couilles… je n’ai pas envie d’aller en Irak non plus !!!

Dilemme


> Teste ton honnêteté

En toute honnêteté, que ferais-tu ?

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en
> dira long sur toi.

Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.
Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne
> pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux
> de la question.


La Seine a débordé...
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée,
> tout est inondé...
Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.

Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...
Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...

Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens
> disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s' attaquent à tout...
Elles emportent tout avec elles...
Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4....

Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.
Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle....
En vain...
Tu te rapproches...
Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
Et là, stupéfait...
Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !

A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la
> photo de ta vie...

La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

La photo : Mat ou Brillant ?

Un couple est invité à une soirée de Carnaval à Dunkerque, mais juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fete sans elle...
> Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fete, mais comme elle est un peu soupconneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
> Dès son arrivée à la fete, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser.
> Sans la reconnaitre, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
> L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
> Le mari rentre un peu plus tard.
> Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: 'Alors ! Comment était la fete ?
> Il répond : 'Ce n'était pas drole sans toi chérie'.

Elle dit : 'Je ne te crois pas, je suis sur que tu as bien rigolé !'
> Il répond : 'Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée sa**** et qu'il s'était super bien régalé.'

Planquez-vous ! !

Une mémé va voir son docteur :
> - Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....bon c'est pas trop
grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour
vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis
certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et
silencieux.
> Le Docteur :
> - Je vois, je vois......Prenez ces pilules et revenez me voir lundi
prochain.
> Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
> - Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes
gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection.
> - Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos
sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Ah, ces gosses !!!!
>
> Le père rassemble sa progéniture.
> - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en
> pension complète !
>
> - c'est quoi la pension complète demande le plus jeune. ?
>
> - Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire
> nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ;
> Au restaurant de l' hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit
> déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et
> notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
>
> - Oui, oui répond le petit sur un air dubitatif.
>
> - Quelque chose ne va pas ? s'inquiète le père.
>
> - 'Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène
> maman, alors ! '

> On demande à 4 hommes, âgés respectivement de 20, 40, 60 et 80 ans, de former chacun une phrase avec le verbe "bander".


>
Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme : - "Je bande même quand je ne veux pas".
> > Celui de 40 ans déclare fièrement : - "Je bande quand je veux".
> > L'homme de 60 ans timidement annonce : "Je bande quand je peux".
> > Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance : - "BANDE DE VEINARDS".
> >
> >


>


>
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.


>
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée
> > est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout
> > près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
> > Et elle, répond : «Quand je pense que l'autre c** est en train de pédaler....


>



>


>
Une secrétaire blonde travaille à l'essai depuis une semaine dans une nouvelle boîte
> > le vendredi le patron lui dit:
> > << ça ne sera pas la peine de revenir lundi >>
> > alors elle répond :
> > << ah bon! super! ben à mardi alors! >>


>



>
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
> > Les mains se lèvent :
> > - Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
> > - Avec des moules, maîtresse !
> > La maîtresse lui demande :
> > - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je
> > ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu
> > comment on le fait?
> > Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
> > - J'ai la moule en compote ! »
> >


>


>


>
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
> > - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
> > La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
> > - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
> > Ce dernier répond :
> > - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
> > La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.


>
Le curé lui lance, offusqué :
> > - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
> > - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas
> > capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
> >


>



>


>
Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux.


>


>
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
> >


>


>



>
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.


>
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
> > Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lacher l'animal.
> > Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la
> > gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal.


>
La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
> > - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu
> > papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...
> >


>


>


>
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...


>
- pu****, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> > Le matin, Sonia l'engueule :
> > - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
> > - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
> > - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé


>



>


>



>
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.


>
Le mari dit à sa femme :
> > - OUAH ....... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
> > La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple
> > est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.


>
Elle le repousse et lui dit calmement :
> > - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour
> > une si petite saucisse, tu te trompes !!!


>


>



>


>
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
> > nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
> > - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
> > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
> > - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
> > - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
> > - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires...
> > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
> > - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
> > A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
> > - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !!!!!!

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de
la
Jeunesse de Cologne.
> >
> > Dans le train, ils lisent tous les trois 'La Croix'.
> >
> > L'évêque, un peu joueur, dit :
> > - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même
journal ?
> > Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
> > - Ca y est, j'ai fini !
> > La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
> > - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
> >
> > Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque
vient
son secours :
> > - Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
> > - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le 'O', la
troisième
le 'U', la quatrième le ' I ', ensuite 'L', 'L', 'E' et 'S'... Mais je ne
vois
pas
du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
> >
> > L'évêque :
> > - Voyons la définition curé : se vident quand le coup est tiré.
> > - Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.
>
>
>
> >
> > La soeur, d'une petite voix :
>
>
>
> - Quelqu'un a une gomme... ?
>